A szavaimmal bántalak és lehet, hogy észre sem veszed

Avagy a verbális bántalmazás típusai és kezelési módjai

Sokan alábecsülik a verbális bántalmazást a fizikaihoz képest. Márpedig az agyunkban történő reakció azonos. Fájdalmat élünk át, csak nincsenek árulkodó véraláfutások vagy kék foltok. Ugyanakkor a lelkünkben komoly rombolás történik.

A fizikai bántalmazást rendszeresen verbális bántalmazás előzi meg, illetve kíséri, de ez utóbbi csak önmagában is létezik, ám nem mindig könnyű felismerni.

Fiatal felnőttekkel foglalkozom 16 éve, és a családi történetekben sokszor jelen van a szóbeli bántalmazás, bár gyakran az érintett nincs is tudatában. Előfordul, hogy nem is tudja, mennyire ártalmas, amit mondanak neki, és hogy semmiképp sem tekinthető helyénvalónak.

Mi a verbális bántalmazó célja? 

A kontroll, irányítás megszerzése a másik felett, manipuláció, összezavarás, elbizonytalanítás, leértékelés. Nincs lehetőség a helyzet vagy a konfliktus egyenrangú, kétoldalú rendezésére, a szóbeli bántalmazó fölényre törekszik, amivel a saját kisebbrendűségi érzéseit akarja kompenzálni. 

A verbális bántalmazó eszközei

Honnan ismerhetjük fel, hogy amit nekünk mondanak, vagy amit mi mondunk másoknak, az nem helyénvaló?

A felismerés azért fontos, mert a mentális és testi egészséget is kikezdi, ha valaki rendszeres verbális bántalmazásnak van kitéve. A bántalmazottnak megnő a szorongásszintje, beteg lehet, menekülőutat választ (túl sok sport, szenvedélybetegségek), elveszíti a hitet önmagában, alvászavara, pánikrohamai lehetnek.

Az alábbi formák jellemzőek a verbális bántalmazásban – a példák sajnos valóban elhangzott mondatok a klienseim és a családjuk vagy a párkapcsolatuk viszonyában.

Ítélkezés

A másik negatív értékelése, minősítése, kritizálása szemtől szemben vagy egy harmadik személynek:

• Lusta disznó vagy! / Sértődékeny vagy! / Semmirekellő vagy! / Tehetségtelen vagy! / Önállótlan vagy! / Szerencsétlen vagy! / Hálátlan vagy! 
• Semmire sem vagy képes!
• Hogy te milyen béna tudsz lenni!
• Miért nem vagy képes többre?
• Folyton mindent elrontasz!
• Krónikus asztmás betegnek: Te beteg ember vagy, ne idegeskedj, mert még megfulladsz!
• Harmadik személynek: Vele mindig csak a baj van. / Mindentől fél, mi lesz így belőle? / Képtelen kialakítani egy működő párkapcsolatot. / Lusta disznó, semmit sem csinál itthon! (Miközben ő takarítja az egész lakást.)

Degradálás

Ezzel a bántalmazó leértékeli a másik felet:

• Ne álmodozz, nem egy agysebész típus vagy!
• Értsd meg, hogy nem körülötted forog a világ!
• Téged egyszerűen nem lehet elviselni!
• Egy nagy nulla vagy nélkülem!
• Addig nyújtózkodj, amíg a takaród ér!
• Ne képzelj túl sokat magadról!
• Nem szeretlek, mert nem vagy szerethető!
• Mi lenne veled nélkülem?
• Amint megismer téged egy pasi, el fog hagyni, mert kibírhatatlan és rossz természetű vagy!
• Élénk a fantáziád, túl sok mindent kitalálsz!
• Kiskorodban azért nem foglalkoztunk veled olyan sokat, mert jobban szeretjük anyáddal egymást, mint téged!
• (4 éve tart már a párkapcsolat) Szülők: A párod nem családtag, ezért nem vagyunk kedvesek vele.

Fenyegetés

A fenyegetés lehet közvetlen:

• Kihajítalak a családból és a házból, akkor majd meglátod, hogy mekkora semmirekellő nulla vagy!
• Amíg az én kenyeremet eszed, addig azt csinálod, amit mondok!
• Ha nem viselkedsz rendesen, összeakad a bajszunk!
• Vigyázz, hogy viselkedsz, tudod, ha akarok, megint egy hónapig nem beszélek veled vagy elveszem a kocsid, tudod, hogy megteszem!
• Te itt úgy táncolsz, ahogy én fütyülök, ha próbálkozol, akkor rosszul jársz!

A fenyegetés lehet burkolt:

• Ha nem fogadod meg a tanácsom, magadra vess és mások számára is egyértelmű lesz, hogy ki is vagy valójában!

Megkérdőjelezés

Az elkövető ilyenkor arra törekszik, hogy a másik fél érzéseit, gondolatait, valóságát, realitását megkérdőjelezze és azt üzenje vele, hogy amit a másik vél, az nem úgy van, vagy az nem annyira fontos:

• Olyan túlérzékeny vagy, mindent a szívedre veszel!
• Miért vetted komolyan, amit mondtam? Csak vicceltem!
• Mindent folyton túlgondolsz!
• Nem is mondtam ilyet soha, csak képzelődsz!
• Miért nem tudsz túllépni ezen az egészen?!
• Rosszul emlékszel!
• Ugyan már, ez semmiség!
• Milyen érdekes dolgokat tudsz kitalálni!
• Soha nem történt ilyen, nem is értem, miről beszélsz!

Hibáztatás

A bántalmazó olyasmi miatt vádolja a másik felet, ami nem az ő felelőssége, hatásköre:

• Megszólalsz és azonnal kihozod belőlem az agressziót!
• Ez a te hibád, miattad történt!
• Azért lettem beteg, mert képtelen vagy kedves lenni velem!
• Szia, sűrű volt a napom, megszólalni sincs kedvem. – Aha, szóval másokkal jól tudod érezni magad, ugye?
• Fiatal felnőtt: A barátnőmnél este buli lesz, nála alszom, holnap délután érek haza. Szülő: Aha, szóval nem szeretsz itthon lenni!
• Elment az étvágyam miattad!
• Mindennek te vagy az oka!
• Mindig az van, amit te akarsz!
• Olyan vagy mint az anyád/apád!

Látszólagos jóindulat

Ebben az esetben a valós szándék lehet az irányítás megszerzése a másik felett, leválás nehezítése, manipulálás, kontrollálás.

• Hidd el, muszáj, hogy néha helyre tegyünk, a te érdekedben történik.
• Csak azért mondom, mert jót akarok neked!
• Én vagyok az anyád, tanuld meg, hogy az életben csak bennem bízhatsz!
• Muszáj tudnom, hogy hova mész és kivel, mit csinálsz és mikor jössz, mert ha csönget a rendőr, hogy valami történt veled, akkor tudnom kell, hol jártál.

Sértegetés

• Kezeltesd magad, mert biztosan nem vagy normális!
• Nem szedtél fel pár kilót mostanában? Kinek fogsz így kelleni?
• Ki nem állhatom a savanyú képedet!
• Olyan vagy mint egy pácika ember/ kövér disznó / ostoba tyúk stb.!

Viccnek álcázott sértés

• Egy ilyen szép szőke lánytól hogyan is várható el, hogy gondolkodni tudjon?
• Olyan vicces látni, hogy ugyanannyi tehetséged van vezetni, mint anyádnak!
• Ha nem lenne telefonod, hogyan találnál haza?
• Kétszer kell odanéznem, hogy észrevegyelek.
• Ezt a szemüveget azért hordod, hogy vonzóbb legyél?
• Hívhatlak kockának? Mintha hozzád nőtt volna a laptopod!

Szülői átok

• Bárcsak abortuszra mentem volna és elvetettelek volna!
• Minek is szültelek meg?! Remélem, majd neked is lesz gyereked és visszakapsz mindent!

Megszégyenítés

• Ebben akarsz kimenni az utcára? Van neked egyáltalán ízlésed?
• Nincs férfi, aki ebben a ruhában vágyna rád!
• Pont ilyen egy anyámasszony katonája!
• Tudsz te egyáltalán kulturáltan enni? (Mások füle hallatára családi ebédnél)
• Ilyen fehér bőrrel elásnám magam. Kint kellene lenned állandóan a napon, vagy járj szoláriumba!

Zsarolás

• Azt hittem számíthatok rád!
• A család az első, vésd a fejedbe!
• Neked ezt semmiség lenne elintézni/megtenni/megoldani!
• Én bezzeg annyi mindent megtettem érted, te miért nem vagy erre képes?

Összehasonlítás

• Miért nem tudsz olyan lenni, mint a testvéreid?
• Ha az évfolyamtársaidnak sikerült, akkor neked miért nem?
• Te mikor mész már férjhez?
• Bezzeg más összetenné a két kezét, ha ilyen szülője lenne!

Aláásás

• Minek is mondanám el neked?!
• Mégis, ezt ki hiszi el?!
• Ez csak egy munka, miért lelkesedsz ennyire?
• Fontos lenne megértenem, hogy az előbb ezt miért mondtad. A másik fél: Ugyan már, kit érdekel ez az egész?!

A beszélgetés blokkolása vagy terelése

A bántalmazó szabályozza a beszélgetés tartalmát:

• Nem vagyok hajlandó folytatni veled a diskurzust, unalmas az egész.
• Ennyi hülyeséget még nem hallottam!
• Miért gondolod, hogy te jól látod a dolgokat?
• Mégis, ki kérdezett?
• Veled képtelenség normálisan szót érteni!
• Látod, már megint te kaptad fel a vizet!

Düh, kiabálás

Gyakori, hogy nincs alapja a verbális erőszaknak, mégis megtörténik.

• Fogd be!
• Tudd a helyed!
• Kussolj végre!

Ellenkezés

• Én erről egészen mást hallottam, nem is értem, miről beszélsz.
• Szerintem itt nincs semmi furcsaság.
• Nekem tetszik ez a hely, nem értem, mi a bajod vele.
• Ugyan már, valamit biztosan félreértettél. (Miután a másik elmesélte a sérelmét.)

Megoldás

A verbális bántalmazással szemben az első lépés a felismerés, tudatosítás. Fontos felismerni a verbális bántalmazó szándékát. Annak a felmérése is lényeges, hogy átlássuk, a szóbeli bántalmazó viselkedése elsődlegesen róla és nem rólunk szól. A bántalmazó célja az, hogy megingassa az önmagunkba vetett hitet és bizalmat, rombolja az önértékelésünket, aláássa az önbecsülésünket. Ezt legfőképp azért teszi, mert az illető önmagával nincs rendben és azt akarja, hogy mi is annyira rosszul érezzük magunkat, mint ahogyan ő. De ne engedjük!

A tapasztalatok szerint nem működik: 

1./ Visszatámadás: Mégis, kinek képzeled magad, hogy ilyet mondasz nekem? – Ez csak olaj a tűzre. 

2./ Magyarázkodás: De nem értem, hogy miért hozakodsz ezzel elő megint, hiszen megbeszéltük múltkor és már egy csomó mindent másképp csináltam. – Ez a bántalmazóra nem fog hatni, mert nem érdekli. 

3./ Belemenni a vitába: Igazából te mondod nekem, hogy nem segítek eleget itthon, miért, te mit csinálsz? Vagy Miért, te mit értél el az életben, mit tudsz felmutatni?! – Ez csak elmérgesíti a helyzetet.

A tudatosítás után a második lépés a határok meghúzása úgy, hogy képviseljük magunkat, de közben nem bántjuk a másik felet:

Semleges hozzáállás 

Ebben elfogadás van (de egyetértés nincs), megállíthatja a bántalmazót.

• Hallom/Értem, amit mondasz. 
• Érdekes meglátásaid vannak. 
• Köszönöm, hogy ezt megosztottad velem. 

A bántalmazó felé irányítjuk a fókuszt

• És ez téged miért zavar? 
• És ez neked miért olyan fontos? 
• Miért, te ezt hogy látod? 
• Vajon én is meg akarom mondani neked, hogy te mit csinálj?

Érzelmek kifejezése

• Szomorúan hallgatlak. 
• Elég fájó nekem, amit a fejemhez vágsz. 
• Olyan érzésem van, amikor hallgatlak, mintha le akarnál söpörni az asztalról.

Visszatükrözés 

• Azt érzem, hogy rajtam akarod levezetni a feszültségedet.
• Dühösnek tűnsz, mi történt? 
• Érzem, hogy mindennel bajod van ma, mesélsz a napodról? 

Határok állítása, önképviselet

• A saját véleményedhez jogod van, de ahhoz nincs, hogy rám erőszakold az akaratod. 
• Szívesen megbeszélem veled, de nincs itt helye a hangod felemelésének. 
• Nem vagyok abban partner, hogy így beszélj velem. Ha ez ismét előfordul, akkor veszélybe kerül a kapcsolatunk folytatása. 
• Ez az én otthonom, és itt ez a stílus nem megengedhető. 
• Látom, hogy elmérgesedett a helyzet, itt hagyjuk abba.
• Ez a stílus számomra elfogadhatatlan. Ha így folytatódik, nem beszélünk egy ideig.

A határállításnál, amit következményként felállítunk (pl. valamennyi ideig nem beszélünk, találkozunk), azt következetesen tartsuk is be.

Kérés megfogalmazása

• Kérlek, nyugodj le, és beszéljük meg ezt később. 
• Kérlek a megbeszéltek szerint adjál nekem öt percet, miután hazaértem, hogy fejben és lélekben is hazaérhessek a munkából. 

A verbális bántalmazóval való kommunikáció során őrizzük meg a nyugalmunkat. Döntsük el, hogy megőrizzük a nyugalmunkat és ne engedjük, hogy a másik kibillentsen bennünket.

A verbális bántalmazás megállításához kitartóan és következetesen érdemes képviselnünk magunkat. Olykor a bántalmazó reagál és változtat a viselkedésén, olykor azonban nem. Általában a változások rövid életűek. Fontos tudatosítanunk, hogy a másik ember reakciója, viselkedése az ő felelőssége és nem a miénk. Nekünk önmagunkra van ráhatásunk.

A verbális bántalmazás felismerésével és kezelésével is foglalkozom, kérdés, kérés esetén készséggel állok rendelkezésre: info@drszantoszilvia.hu

A nárcisztikussal egy ágyon és A nárcisztikussal egy asztalnál – Vannak kapcsolatok, amelyekkel önmagad bántalmazod című, igaz történeten alapuló regényeim (Nárcisz-trilógia 1. és 2. kötete) is segítséget nyújthatnak. A főszereplő, Jázmin életén keresztül megmutatom egy bántalmazó kapcsolat működését és a családi gyökereket is, ahol rendszerint jelen a verbális bántalmazás is. 

A szülőkkel való kommunikáció nehézségeiről a Túlélésből kitűnő, Hogyan találhatjuk meg a lelki békénket és az utat önmagunkhoz című könyvemben is foglalkozom.